星期六，我站在嘉義敦煌書局，隨手拿起一本『勇於真實』，我的直覺告訴我，廣告公關人的書寫一定精采，也不會有政治人物傳記的虛假和修飾。作者是白崇亮，奧美集團董事長。
半小時後，我決定買下這本書，因為站在書架前面的我，已經無法控制自己的淚水。接下來的一天半，我不敢再讀，有許多事情要處理，我的情緒不能被影響。星期一，搭上回台南的火車上，我站在走道上一口氣看完全書，身邊都是陌生人，我可以不去理會他們好奇的眼光，淚水一直從我眼中流下，我看到一個似曾相識的我。
白崇亮在面對人生選擇的時候，『從父親過世那一天起，我所有的事，都是自己決定，自己處理，我不習慣和別人商量我自己的事情，更不可以讓家人為我操心』(P034)所以他在眾人期待下表現優異，在內心深處卻徬徨無依，『從我內心深處，升起一種渴望：我渴望有父親的手來指引我，渴望他告訴我該怎麼做，…..』(P036)『父親為什麼不留下生命？難道他不知道，有一天她的孩子會迫切需要他嗎？』(P037)
我在白崇亮無助的呼求中，內心那個隱隱作痛的傷口被撕開來，啊！我的父親，在過早被要求『懂事』的童年，你從沒有牽過我的雙手，七歲只是一個小孩，我還來不及看懂您，您就已經從我生命中消失了。
從我『懂事』開始，我就知道我有一個非常令人尊敬的父親，他不是我的生父，在我的母親和他結婚時，我已經小學二年級。每個來家中走動的親戚都會用台語告誡我們三個姐妹，『妳們要乖、要聽話，才會得人疼』。大我二歲的姐姐非常懂事的遵守大人制定的規則『聽話─被疼愛』，小二歲的妹妹因為小兒麻痺，有弱勢上討巧的優勢，我在上下比較中，成了愛鬧憋扭的小孩。
我的生父是個壞脾氣的父親，也許是身負長子重擔，他沒有唸幾年書，就出來當學徒、自己作生意，他總是不斷工作，把賺到的錢交給祖母，因為他下面還有要讀中學的弟妹。所以他對孩子是沒有耐心的。
我記的很小的時候，我和姐姐趴在窗戶看巷子裏的迎神隊伍，舞龍舞獅的喧天鑼鼓，讓我完全沒有察覺父親已經來到身後，我和姐姐踩在他要做木工的板子上，他拿起棍子不斷抽打在我身上，直到母親過來把我搶救下來。這是我對他唯一的印象，而他的五官我是一點記憶也沒有了。他過世時，我望著停在客廳的棺木，心裡沒有什麼感覺，七歲的小孩有多少人知道『死』代表的意義？
而我不能理解的是，生父過世時，大姐跪在棺木邊哭得非常傷心，為什麼可以那麼快就叫繼父『爸爸』？為什麼我們在新家的第一個新年，我們必須磕頭拜年才能拿到紅包？我記得我倔強的站在一邊不肯下跪，媽媽氣的伸手打我，爸爸趕快擋下來，把紅包塞給我，在我們父女二十幾年的關係中，他沒有打罵過我。
沒有打罵的父女關係，其實是相當緊張的。我有什麼事都去詢問媽媽，媽媽總是說去問爸爸，而我是不可能去問他的，為什麼？當年的我不知道；現在，我知道因為我擔心他拒絕我，我不希望自己是一個有很多問題的小孩，在我內心，我是渴望他真心喜歡我的。而他，是不是也期待我敞開接納他呢？應該是的，我發脾氣時他總是笑笑的走開，我那麼倔強的個性，必定讓他感到吃力。
隨著二個妹妹、一個弟弟的出生，我們三個姐姐和弟妹在家中的地位並沒有改變，把弟妹弄哭了，爸爸也不曾責備過。一群孩子要吃穿、讀書，學校要繳班費、紅十字費、…..，我們不斷伸手拿錢，父親省喫儉用，冬天的外套裡面穿著長袖衛生衣套短袖襯衫，因為捨不得花錢買長袖襯衫，如果沒有我們三姐妹，他可以過的好一點，我的妹妹弟弟的資源應該也多一點。
我們三個姐妹都讀了公立學校，五妹高中聯考意外落榜，去央求爸爸讓她讀私立女中，我好羨慕，她敢去和爸爸『交涉』；小妹一向天不怕地不怕，常去纏著爸爸說家鄉的往事，然後轉述給我們聽，我也羨慕，她怎麼可以這麼自在的和爸爸相處？
所以在我心底最大的一個缺口，跟白崇亮一樣，我們都渴望在人生的關鍵時刻，有一個可以討論的對象，只是白崇亮的父親是因為白色恐怖遭到槍決而離開他，我的父親是因為我的幼稚把他推到我的生命邊緣。我也『所有的事，都是自己決定，自己處理，我不習慣和別人商量我自己的事情』，我不知道我其實我有很多機會可以向父親請教、讓他指引我的方向，只是當年固執倔強的我，錯失了上帝的恩典，所以在後來的婚姻和孩子的教導上面，一路跌撞，滿身傷痕。
許多年來，我在工作上表現賣力，私下卻常常一個人不住的掉眼淚，我知道我的生命底層欠缺一個拖住的力量，常常讓我情緒不斷下沉；對於孩子，我是如此無能為力，我希望能成為他們的依靠，自己卻又殘缺不全。
八年前借著老師的帶領，我認識了天父，信主讓我在黑暗中可以靠著呼求，請祂引我走過死蔭幽谷，我還是常常流淚，但是我知道那是一次又一次的洗滌，主在一路帶領我往前，藉著同樣是基督徒的白先生，他的著作也讓我找到真實的自己。
